EL SEXO?

QUÉ ES

SEGÚN LOS MÉDICOS

ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS

ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS

ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS

ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento

esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS POLÍTICOS

ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS

ES UNA MALA INVERSIÓN.

Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS

ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.

Porque la mujer

eleva el miembro a su máxima potencia,

lo encierra entre paréntesis,

le extrae el factor común

y lo reduce luego a su mínima expresión.

Realmente, ésto me sorprendió, será verdad?.Además de tener que dejar  ésta vida, y pasar a la otra, llevamos a cuesta, el hecho de que se divulguen, nuestras intimidades, a través de una lápida.Todo el que vaya a visitarnos dirá, o mejor dicho se enterará, si fuimos unos inútiles, o no, y en que campo lo fuimos, ya sea cómo electricista, cómo padres, o quién sabe, que otras cosas, dirán referente a la intimidad de pareja.

Estarán permitidas todas las aclaraciones del caso, o sólo podrá exponerse en la lápida, lo que no haya que censurar?, cuantas preguntas, se me ocurren tantas cosas, que escribir, y que me pueden llegar a escribir.Creo que me voy a portar mejor.

…leer mas

Siempre que están juntos los varones, son más picáros de la cuenta, por ejemplo en éste vídeo, puede observarse como uno chico, trata de seducir a una bella mujer, tomando un helado, y haciendo que ésta mujer, tenga ganas de intimar con él, mientras que se rié y divierte con sus amigos.El tema es, que lo logra, dicha mujer, siente deseos de estar con él, sólo que nada es lo que parece.
Que lo disfruten!.

Realmente los Marroquíes no dejan de sorprenderme, tanto quieren a sus mujeres, que le hicieron un monumento, justamente, tampoco nos quejemos, es en la place de la femme ( plaza de la mujer), en Marruecos.Ahora bien, ya que tenemos la escoba al mando, porque no nos dedicamos a barrer toda la mugre de la cabeza de los hombres que se creen, que nosotras sólo servimos para limpiar.Afortunadamente yo no vivo en Marruecos, tengo mi espacio para opinar, y mi marido es realmente un sol, ah y no se le cayó nada por ayudarme con las tareas del hogar.

Siempre que das la noticia, de tu embarazo, te vienen con cada pregunta.Pero por suerte siempre está el que te levanta el ánimo diciendo, que bueno, los felicito, espero que salga todo bien.
Y para aquellos que no pueden quedarse callados, aquí van una serie de cositas que no deben ser preguntadas.

Preguntas:

* Y cuantos meses llevas de embarazo?, 6 o 7 ?. Y la pobre mujer que se come todo, contesta no, llevo 3 meses de embarazo.

* Al futuro padre: Y estás seguro que es tuyo?. Esto no se hace, el hombre tiene toda la ilusión, y no ve las horas de que lo llamen papá.Es realmente un golpe bajo.

* Lo que llevas ahí es todo bebé?, no creo estás bastante redonda. O cuadrada lo mismo da, uno se come todo, y piensa para sí, después que nazca, voy a volver a ser la misma, de antes del embarazo.Esto es una gran mentira, lo cierto es que el cuerpo te traiciona, y nunca vuelve a ser el mismo, y mucho menos tú.

* Están intentando tener el niño/a cierto?. Este es el típico caso, cuando tienes tres o cuatro del mismo sexo.Por que no se callan, te hacen sentir una verdadera fábrica de hacer bebés.

* Bueno, o sea que va haber casamiento pronto?. Porque esa manía de meterse en las vidas de los demás, si la pareja está bien así, que siga así, hay muchos matrimonios que fracasan, a causa de los consejos familiares de legalizar la situación, porque está embarazada.

* Cómo quedaste?, parece que aún no nació . Esto me lo dijo una enfermera, cuando mi beba tenía 2 horas de nacida.La verdad ahora se porque viene la depresión post-parto.Pero no se desanimen, después de 2 años, y si bien mi cuerpo no es el mismo, sólo cuento con 5 kilos extras.Y no me quedan nada mal.

Hoy contamos con la colaboración de Lidia, quién nos envió éste chiste del curita.Gracias de nuevo.

El viejo cura yacía muriendo en el hospital. Por años, él había servido fielmente a la gente de la Patagonia Argentina.
Le hizo señas a su enfermera que se acercara.

“Sí, Padre?” dijo la enfermera.
“Yo realmente quisiera ver a la Presidenta Cristina y a don Nestor antes de morir,” susurró el cura.
“Veré qué puedo hacer, Padre,” respondió la enfermera.
La enfermera envió el pedido a don Nestor y esperó una respuesta. Pronto el aviso llegó; los K estarían gustosos de visitar al cura.

En el camino al hospital, Cristina le dice a Nestor,
“Yo no sé por qué el viejo cura quiere vernos, pero seguro me va a ayudar a mejorar nuestra imágen con la iglesia.. siempre andamos a los tirones con ellos!
Nestor estuvo de acuerdo —era una gran cosa para su imagen una vez que sacaran una declaración de prensa sobre la visita.

Cuando llegaron a la habitación, el viejo cura le tomó la mano a Nestor con su mano derecha y la mano de Cristina en la izquierda.
Hubo un silencio y una mirada de serenidad en la cara del viejo cura.
Finalmente Nestor habló. “Padre, de todas las personas que podría haber elegido, por qué nos eligió a nosotros para estar a su lado en el final?”

El viejo cura lentamente respondió, “Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo a la de nuestro Señor y Salvador Jesucristo.”
“Amén” dijo Nestor.
“Amén” dijo Cristina.
El viejo cura continuó….
“El murió entre dos ladrones mentirosos.
Yo quisiera hacer lo mismo.”

AMEN!!!!!

AMEN!!!!!

AMEN!!!!!

Si fuera por un par de detalles, éste hombre sería casi perfecto, aunque no me gustaría que fuera el mío.

TERNURA DE HOMBRE
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!…

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor…

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta…

-¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome… Y dime… ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava…

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto… Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se
colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme quesaca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO Me escucho.
TOTOPO :Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse envache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.

¿CÓMO SON LOS HOMBRES?…

Los Hombres que son buena gente, son FEOS.

Los Hombres guapos, NO son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son GAYS.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están
CASADOS.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente, NO tienen
dinero.

ASI SON LOS HOMBRES:

Y AHORA . . . ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos . . . eres una CURSI.

Si no eres una… INSENSIBLE.

Si no te arreglas . . . eres una DESCUIDADA.

Si lo haces . . . es para COQUETEARLE A OTRO.

Si no trabajas . . . eres una simple “AMA DE CASA”.

Si lo haces (y ganas más que ellos)… SE ENFADAN.

Si ellos siempre pagan .. . ES UN ABUSO !!.

Si lo haces tú…SE SIENTE MENOS.

Si te acuestas con ellos . . . eres una ZORRA.

Si no lo haces…No los quieres.

Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades

Si lo haces tú…es porque te acostaste

con tu jefe.

Si ellos ven a otras . . . es su NATURALEZA.

Si tú te ves a otro…ERES UNA INFIEL

Si sales con un chico sin dinero . . . eres UNA TARADA.

Si sales con un millonario…eres UNA INTERESADA.

Si a los 30 ellos no se casan . . son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado…ya se te paso el tren.

Si eres fea… NO te hacen caso.

Si eres

guapa e inteligente…Te tienen miedo.

Si estas de mal humor . . . eres una NEUROTICA.

Si ellos lo están pobrecitos..No los comprendes.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos . Mas estupida no puedes ser.

Si lo hacen y los mandas por un tubo…Que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante . . . es porque en casa

No tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tu . . . AH QUÉ PUTA!!!

Si ellos andan con una más joven . . .Bravo, Bravo, Bravo!!

Si tú lo haces.. es que necesitas que te hagan ¨favor¨

Si estás intolerable . . . es porque estás “en tus dias”

Si están intolerantes. . . compréndelos, tuvieron un mal día.

Si no los cuidas,

no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia,

ni la casa impecable…

eres una INUTIL.

Si cumples con todo . . .TE

DEJAN POR OTRA

PORQUE ERES UNA MARUJA.

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS

COMPLICADAS?!!!!